Blagk's Blog

Ojo que no ve...#5

2010-07-05T19:39:00.005+01:00

De nuevo, el ránking semanal. Siendo realista, esta semana está un poco flojito:

3ª posición: Todo un temerario.

2ª posición: Una chica que sufre por su talla.

1ª posición: A partir de esto, cambiará la normativa de circulación.

Ojo que no ve...#4

2010-06-22T11:44:00.004+01:00

Llega con un día de retraso, ya que últimamente soy un chico muy ocupado. La semana pasada no hubo porque estaba en medio de la PAU, pero en definitiva, aquí os dejo con un nuevo top3 de imágenes de la sección:

3ª posición: Un auténtico mensaje republicano.

2ª posición: Manual de instrucciones para las famosas vuvuzelas. Sí, sí. Esas que nos están alegrando el mundial a todos los aficionados y periodistas.

1ª posición: Simplemente, humor tonto.

Hablemos de cine

2010-06-13T12:14:00.004+01:00

Estaba yo ayer por la noche viendo una película de estas de acción en la televisión. El argumento de la película estaba bien, pero eso sí, la película era mala de cojones. Tenía algunas partes en las que no se las creía ni los propios guionistas, y claro, ante esa masacre de imágenes subrealistas, y tales como el choque frontal de un coche, del cuál el personaje en cuestión sale ileso y el coche no tiene ni un arañazo, observé cosas... Muchas cosas.

En las películas de acción se dan una cantidad de tópicos impresionantes. No puede faltar el típico "salvo a la víctima justo antes de que explote el coche o de que se rompa el ascensor y caiga en picado destrozándose en mil pedazos", o el "yo soy sólo uno y los demás son como 50 o 60 personas, pero se ponen todos en círculo rodeándome y me vienen de uno en uno a atacarme". Unos clásicos, claro...

Pero hay uno que me llama especial atención, y que por supuesto, nada más verlo y escucharlo, se me abrieron los ojos y dije: "Yo tengo que escribir sobre esto". Se trata de un personaje, pero no del protagonista, ni del malo... Ni siquiera se trata de la mujer angustiada del protagonista. Es más, no creo que la mitad de las veces os enteréis de que ese personaje esta ahí, pero lo está, y muy presente además. No juega un papel importante, ni mucho menos. Es más, sólo tiene que decir una única frase antes de que muy posiblemente muera.

Normalmente puede ser una mujer (que en ese caso no importaría aspecto físico) o de un hombre, que se suele tratar del típico trabajador que sólo vive para trabajar, no tiene amigos, es feo de cojones, y no habla con nadie. Es decir, a uno que le hacían bulling de pequeño en el colegio.

Hasta el momento quizás no haya aparecido en todo el film (que variedad de tecnicismos, oiga), y si lo ha hecho, no os habéis dado cuenta. Pero en el momento de máxima tensión: ese en el que la bomba está a punto de estallar, ese en el que el secuestrador está a punto de matar a alguien, ahí es cuándo suelta él su frase estelar, su aparición que quizás le catapulte al mundo del estrellato, o que le estrelle contra el mundo del anonimato. En ese momento es cuándo el suelta su frase: "Vamos a morir todos".

No falla. Siempre habrá alguien que lo diga. Un listo al que le dan ganas de decirse: "Gracias, no lo sabíamos". Pero, sin embargo, esto es una simple alusión a la tensión dramática del momento. Desde el momento que esta frase retumba en nuestros oídos, sabemos con certeza que nadie morirá, y si pasa, el fallecido será el malo.

Ojo que no ve...#3

2010-06-07T20:47:00.003+01:00

Tercera semana ya de esta sección. Aqui va el ránking semanal:

3ª posición: Triple de Lenin. Gana la URSS.

2ª posición: La nueva consola de Nintendo. ¡Mucho mejor que la Wii!

1ª posición: Un cómic de estos que me hacen bastante gracia xD.

Ojo que no ve...#2

2010-05-31T19:58:00.004+01:00

Segunda edición de este post gráfico. Aquí va el ránking de esta semana, de las tres mejores fotos vistas:

3ª posición: Conductor resignado.

2ª posición: Los irakíes también tienen derecho a hacerse pajas.

1ª posición: Genial. Sublime. No tengo palabras para esto...

Ojo que no ve... #1

2010-05-24T14:25:00.006+01:00

Hoy estrenamos nueva sección. Se trata de Ojo que no ve... Una nueva sección en la que publicaré cada Lunes, 3 nuevas imágenes que me hayan parecido impactantes, graciosas, o simplemente un mero capricho bizarro (llegando algunas a gozar de un contenido bizarro sorprendente y espeluznante).

Hoy, vamos con la primera entrega de Ojo que no ve... A continuación, el ránking de imágenes de esta semana:

3 ª posición: Al fin he encontrado a Wally.

2ª posición: El verdadero final de Lost.

Y en 1ª posición: ¿Carne o pescado? Ninguna de las dos, yo soy más de fruta...

Chichas tuenti (según Elena)

2010-05-22T10:36:00.003+01:00

Aunque la mona se vista de seda…mona se queda.

Sí señoritas, por más que intentéis parecer guapas o estar buenas, no lo lograréis porque habéis nacido mal genéticamente y ni con cirugía plástica podréis simular una belleza esperpéntica.

Dejaos de colgar 14543643523 fotos con características alícuotas ya que lo único que varía son 3cm de la cabeza hacia la derecha, izquierda, arriba o abajo. Si vuestro cuerpo no os gusta, por más que intentéis subir retratos de vuestro rostro, todos saben que lo que escondes es tu cuerpo rechazado ya que no gozáis de unas tallas 90-60-90.

Tampoco hace falta que os fotografiéis con ropa nueva, no queremos saber la renta de tus padres ni la marca de tus Manolo Blahnik. Ni mucho menos, del kilo de maquillaje impregnado en vuestras caras para corregir la mal formación facial, los asquerositos granitos antinaturales o las ojeras.

En resumidas cuentas, si lo que queréis es ligar más que nadie, lo que os recomiendo es ir a una discoteca para poder jactar de vuestra belleza y moda y si no tenéis la mayoría de edad, os aguantáis y utilizáis ropa acorde a la edad en cuestión.

Post escrito por Elena, fiel admiradora dónde las haya de este (gran) blog.

Hoygan lectores

2010-05-17T22:10:00.003+01:00

Se rumorea que el autor de este blog sigue vivo. No se sabe en que condiciones, ni cómo ha logrado superar todas las adversidades, pero las malas lenguas dicen que vaga sin rumbo por twitter tal como caminante sin camino.

Eso sí. También ha llegado a mis oídos que el susodicho autor está preparándose para el díficil asalto de la PAU, y tiene que superar dificílimas pruebas intelectuales que requieren un gran conocimiento preparado.

Os mantendremos informados, y juro y perjuro que en cuánto acabe este suplicio os daré todo lo que os ha faltado en este tiempo (y no, no es sexo).

Atentamente: Un autor desconocido (@aleasecas para los amigos)

Falta de tiempo

2010-04-18T21:57:00.002+01:00

Sigo por aquí. Entre los exámenes y la falta de ideas es un poco díficil sacar tiempo para escribir algo, pero os prometo que en cuánto tenga algo preparado, publicaré.

Gracias de antebrazo.

AL50CQA/O: Cosas que odio: 6- Los coyos

2010-03-26T09:57:00.004Z

Y sí, me he saltado la número 5, seguro que ni os habiáis percatado...

Hablando sobre el tema en cuestión, hoy os comentaré algunas dudas acerca de esa especie que suelen llamar "coyos", a pesar de que ellos no se autodenominan así, aunque tengas tu cara llena de piercings, vayas con una gorra, unos cascos de estos bien grandotes sin escuchar música, y las patillas muy largas, ellos nunca serán coyos.

He aquí un ejemplo de coyo en potencia

Son sujetos bastante extraños, que suelen ir en especie de bandadas. Se rumorea que si van solos, incluso se llegan a vestir normal. Podríamos decir que es algo similar a los canis en la península.

Ahora os pregunto, queridos coyos:
¿Por qué vais vestidos de raperos?¿Por qué todos os queréis parecer a Chris Brown, y todas las coyas a Rihanna?¿No véis que os falta lo principal? Qué yo no sé si habréis llegado a dar los colores en el colegio, pero es que NO SOIS NEGROS COJONES!
¿Por qué lleváis cascos de estos grandotes que hacen que los odie a la misma vez que los ame?¿Por qué os ponéis elásticos en los pantalones? Los pantalones pitillos no son muy caros...incluso valen lo mismo que un vaquero normal, que si sumáis el dinero que os gastáis con los elásticos, incluso os sale más rentable compraros uno pitillo directamente.

Espero respuestas.
Atentamente, un niño interesado por vuestro comportamiento.

Para los interesados en esta especie, aquí tenéis una breve descripción acerca de ellos.

Ese lugar tan variopinto.

2010-03-13T10:16:00.002Z

Pensad en el lugar con más diversidad de personas posible para un joven adolescente como yo. Si, habéis deducido bien, os hablo del instituto, y más en concreto de mi instituto, el sitio más normal del mundo (IRONÍA OFF).

Y es que en mi instituto podréis encontrar toda clase de personas/energumenos/cosas que no sabes ni como llamarlas/etc. Fijémonos más concretamente en la hora del recreo, como no. La hora en la que mayor número de gente se sitúa por metro cuadrado en eso que llaman patio.

Podemos otear el patio y encontraremos a esos chavales que se divierten pegándose pelotazos entre ellos. VENGA VA, ¡PELOTAZO VAAAA!ZAS! EN TODA LA BOCA. ¡Qué juego tan divertido!, no sé como puedo pasar las horas sin él en el recreo.

Llegando a otra facción podemos encontrar a esos chavalines de segundo de la eso, que se divierten con lo que puede. Una platina deja volar su pequeña imaginación. Eran momentos felices por los que todos hemos pasado. Qué recuerdos, los exámenes en los que no tenías que estudiar...

Como no olvidarnos, de esas niñas que llevan vestimentas dignas de un sábado, 2:00 AM. Que menean esos cuerpos tiernos al son de su paso, que enseñan carnes que a uno le llevan a la... Uy, uy, que me desvío del tema... En conclusión, esas niñas que hacen que esos jóvenes babeen más que Alien con un ataque de rabia.

En conclusión, mi instituto es un lugar digno de estudio social. Hay gente que no está muy bien.

Que va a ser que no.

2010-03-05T14:58:00.001Z

Que no es que no tenga ganas de escribir posts a diestro y siniestro, es que no se me ocurren ideas sobre que escribir. Os juro que pongo mi brillante mente a pensar pero no se me ocurre nada sobre lo que escribir.

Justo en estos momentos he abierto el Blogger para disponerme a escribir un post, pero no se de que hacerlo y anuncio esto.

Se admiten ideas para posts, vía comentario.

AL50CQA/O: Cosas que adoro: 5- La canción de "A Rambo no le gusta la guerra"

2010-02-07T16:44:00.002Z

A Rambo le gusta gozar...

Después de ver este maravilloso vídeo no creo que haya mucho que comentar. Es un temazo y vosotros lo sabéis.

Podría estar sin duda a la altura de Ráfaga o de la famosa canción "comete un chicle". Son de esos temas que se te quedaránn para siempre grabados en la memoria.

Esa cara sensual de Rambo, esas bailarinas vestidas de guerra, ese acento argentino que por ahí se nota. La verdad que es algo inigualable.

Y es que el tuenti da mucho que hablar...

2010-01-28T20:31:00.004Z

Pues sí lectores. Como bien dice el título, el tuenti da muco que hablar, y hoy escribiré sobre esa gente que te agrega "by the face" y encima se ponen bordes.

Un día normal. Siete u ocho de la tarde. Abres tu navegador y te dispones a entrar a esas páginas web que entras diariamente, incluido tuenti. Una vez conectadp ves esas letras verdes que te señalan que tienes una nueva petición de amistad. La abres, miras el perfil de esa persona y ves que no la conoces, es más, no la has visto en tu puta vida.

Claro, en ese caso, cualquier persona como yo, normal, sin estar más salido que el capullo de un presidiario...en definitiva, una persona coherente se dispone a enviarle un mensaje diciendole: "¿Quién eres?". Pasan las horas y ves que esa persona te ha respondido un seco "(Nombre de la persona)". Y claro, tú, persona coherente le preguntas: "Vale, ¿y de qué te conozco?".

Es en ese momento cuando al siguiente mensaje te encuentras con una respuesta totalmente borde del tipo: "No, pero si quieres te borro", "No, ¿pero para eso está el tuenti, no?" o un simple "No." Pero la que se lleva, sin duda alguna, la palma es el "No, ¿porqué?"

Es en ese momento en el que tenemos varias opciones para contestar, y que porque simplemente, yo soy una persona seria y no me gusta ser un borde, no las digo.

Ahora, a esa persona que contesta "No, ¿porqué?" le digo: A ver, pedazo de mendrugo, ¿cómo que porqué?¿Quién me asegura que no eres un violador que me quiere romper el ojete? O peor...¿Quién me asegura de que no eres una quinceañera guarra que me quiere echar un polvo?¿Cómo que porqué?¿Acaso quieres que haga como si te conociera de toda la vida y te pregunte el clásico "y ke te kuentas???"? Pues no, yo no sé si tu lo eres, pero a mí me gusta conocer a la gente y no ir por la calle y decir "mira a ese le tengo en el tuenti" y quedarme tan ancho. Que sepáis todos, que os tengo odio y os guardo un cierto rencor. Ya que me agregas, al menos hazlo con simpatía y explicame el porque de tu petición.

Dicho esto, como siempre, me quedo mucho más a gusto.

AL50CQA/O: Cosas que odio: 4- El icono de (H)

2010-01-14T23:49:00.003Z

Seguimos en esta sección con temas relacionados al messenger. Esta vez el turno para los iconos en general, y más en particular del (H).

Los iconos predeterminados del messenger son un caso bastante curioso. Hay algunos que están hechos con maldad. Incluso he llegado a la teoría que su creador, los hizo un día que se había peleado con la novia, sino es así, los iconos de ;) o de :D no se entienden.

Iconos que parecen tan alegres pero que en el susodicho programa cogen una dimensión totalmente irónica y porqué no decirlo, agresiva. Iconos que parecen decir "vete a coger amapolas al campo" frase digna del mismísimo Guti. Aparecen otros iconos en segundo plano, como el :) o el 8-).

Pero sin duda alguna, el icono egocéntrico por excelencia, el rey de la hipocresía, el icono digno de cualquier coyo/cani es el (H). Y es que cualquiera de estos que no lo tenga junto con una estrellita en el nick del msn no es digno de ser llamado coyo/cani. Un icono que representa la sobradez de una persona, la chulería sin límites, el "EnNnN MííÏ vAaArRiOoO VaSiIloÓó iI eNn elL tuYoÓ mAaArcoO0 ÉésTiL0o0(H)(*)" (anda que no me ha costado escribir eso).

Una vez más, mi enésimo mensaje para los señores de msn es que admito que no pongan el xD y el ¬¬... admito que no renueven dichos iconos desde que se inventó el messenger, pero al menos, que se borren algunos o se cambien por otros algo menos explícitos.

AL50CQA/O: Cosas que adoro: 4- Una buena gayola

2010-01-11T17:36:00.002Z

Masturbarse, frotar el pene, hacerse una pajilla, tocarse una gayola, echar un 5 contra 1, abanicarse el papayo, hacerse una manuela, lavar la ropa a mano, limpiar la tubería, menear la salchicha, ordeñarse, darle al joistick, tocar la zambomba, hacerse un solitario, pulirle el casco al soldadito, jugar con el power ranger rosa, pelar la banana, en definitiva... cascársela.

¿Qué hombre no se masturba hoy en día? Según un estudio del Instituto del Blagk's Blog de Estadística, 9 de cada 10 hombres lo hacen frecuentemente. Y el que queda, que dice que no en las encuestas, también. No hay mayor placer que el de una buena manuela (bueno, quizás si...el sexo). ¿Cómo bajar ese calentón después de que tu novia te haya dejado más tenso que Falete con una malla? La solución es cascársela.

Porque en esos días de soledad y aburrimiento, que parece que nunca se acaban, y que pasan más lento que un accidente de caracoles, siempre están ahí... tu mano y tu pene erecto. Nunca fallan.

Por todo esto y mucho más es por lo que yo, y supongo que muchos hombres, adoran una buena gayola.

AL50CQA/O: Cosas que odio: 3- Los xD con é al final.

2009-12-29T13:47:00.002Z

El xD es un icono que da que hablar. Hay muchos tipos de xD: Está el normal de toda la vida, con x minúscula y D mayúscula, el de la risa floja con ambas letras en minúscula, o el de las dos letras mayúsculas, que parece que te da una gran risa. Entre más letras d pongas más gracia te hace.

Ahora analicemos el icono. Se supone que la x son los ojos, que están cerrados, ya que al reírnos a las personas se le tienden a cerrar los ojos. A algunas se le nota más y a otras menos. La D supone la boca, abierta... soltando una sonora carcajada.

Y ahora expreso mi pregunta hacia esas personas que ponen xDé:
-¿Qué cojones pinta una é ahí?¿Es baba que se le cae de la risa?¿El icono se ha dejado perilla?¿Acaso pensáis que no sabemos leer la letra D?¿Pensáis realmente que nunca terminamos primero de educación infantil?

He pensado y pensado, pero no consigo sacar una conclusión. No entiendo porque ponen esa letra D como se lee. En ese caso deberían poner "equis dé" pero no se le ve la gracia al icono, porque precisamente "equis dé" no es un icono. No se que cojones es eso que le intentan colgar de la boca. A lo mejor es un piercing para hacer un xD más moderno.

Lo cierto, es que es una chorrada como un día de fiesta. Así que con esto, queda expresada mi indignación.

Parecidos razonables I

2009-12-18T19:09:00.001Z

Eso de Google Analytics

2009-12-15T18:25:00.002Z

Hace un par de semanas me dí de alta en Google Analytics.

Para quien no sepa lo que es, se trata de una aplicación de Google para saber mucha información sobre las visitas a tu blog. La verdad que está muy bien, pero es una herramienta objetada más bien hacia empresas. Pero bueno, que tampoco pasa nada por abrirme una cuenta.

Lo cierto es que como ya digo, está bastante completa y tienes mucha información curiosa.

Si bien he recibido visitas desde todas partes de España, numerosos países de Latinoamérica o incluso del Reino Unido, si hay algo que llama la atención es la información sobre palabras clave.

La verdad que es de lo más gracioso ver que palabras usa la gente para llegar hasta aquí y te quedas verdaderamente sorprendido. De lo mejor que he encontrado, se encuentran algunas como:

- "Leche condensada y lombrices en el culito."
- "Nenas adolescentes con ganas de coger, fotos."
- "Sayosos."
- "Odio cagar."
- "Tía mueve las tetas con el ratón."
Y la mejor..."¿Cuántas pajas son recomendable para un adolescente?"

La verdad que es raro como llega alguien hasta aquí con esas cosas (me llama especial atención la de odio cagar, pobrecillo, tiene que estar todo el día enfadado). Pero sin duda, la gente como más llega hasta esta web es buscando información sobre el termómetro del amor, desde buscando cuál es su pareja ideal, hasta cagarse en todos sus muertos.

Si es que se veía que ese post iba a tener éxito...

Cosas que hacer en clase

2009-12-08T12:03:00.003Z

El año pasado en clase de lengua, digamos que basicamente lo que hacía era tocarme las pelotas un rato. Ese tiempo para tocarse las pelotas, también servía para darle un poco al coco e inventar cosas tan absurdas como 200 cosas que hacer cuando la clase de (aquí va la materia en cuestión) es aburrida. Os dejo con las mejores:

Mirar hacia el techo.
Escribir una lista de 200 cosas que hacer cuando te aburres.
Rascarte el sobaco.
Cantar en voz baja.
Molestar a tu compañer@ de mesa.
Hacer como que buscas algo en la mochila y hacer el máximo ruido posible.
Masturbarte.
Mirarle las tetas a tu profesora (puede ser asqueroso).
Pensar como de cachondo te pone tu compañer@ de mesa.
Rascarte una uña.
Afeitarte las cejas con las uñas.
Rezarle a la Virgen del Carmen.
Emitir sonidos orgásmicos sin que te escuchen.
Abrirte un piercing tú mismo.
Darle un puñetazo a tu compañer@ de mesa, así, sin más.
Imaginarte desnudo.
Y hacerte el pene más grande.
Imaginar a los demás desnudos.
Escribir un poema guarro.
Bailar un tango.
Hacer el pino.
Hacer monólogos, en plan BFN.
Comerte una sopa con tenedor.
Escuchar canciones en árabe, cantadas por Al-Muhamed Hamalá.
etc...

Tengo twitter

2009-11-30T14:48:00.002Z

Pues basicamente eso... que tengo twitter. Mi nick/alias/nombre twitteril es aleasecas

Haber si encuentro algún plugin de esos para ponerlo aquí en el menú de la derecha. Si no, os jodéis y punto.

Sobre el famoso barranco de mi barrio

2009-11-18T23:34:00.003Z

Hoy iba bajando y de nuevo había una pareja tocándose.

Lo peor: No se cortaban un pelo.
Aún peor: Obstaculizaban el paso, intenté pasar, me vieron y no se cortaron y siguieron a lo suyo.
Aún peor: Eran 2 tías.
Aún peor: Me ponía.
Aún peor: Me dieron ganas de unirme

¿Son cosas mías?

2009-11-09T18:34:00.002Z

Supongo que todos (o la gran mayoría) habréis visto alguna vez el programa Password, de la cadena Cuatro.

El programa está bien, las cosas como son... Es un diseño original saliéndose del esquema de típico [mode inventar palabras = On] concursucho [mode inventar palabras = Off] pobre y sin gracia. Además, mola ver a algunas caras famosas de la tele sufriendo como cabrones por no saber dar una pista o no acertar una palabra. También sirve si quieres reirte, ya que a veces, se pegan puntazos.

Lo cierto es que no sé si son cosas mías o no, pero a mi me parece que estos de Password son un poquito cabroncetes juntando concursantes. Aparte de que desconozco como lo hacen para que el programa esté casi siempre bastante igualado a puntos (a lo mejor lo trucan), juntan a cada uno que yo creo que si se conocieran de verdad se pegarían de hostias a matarse.

Pongamos ejemplos:
EJEMPLO 1: Una chica quiere el dinero para hacer una película y debutar como directora de cine (cortos en este caso) VS una tía que parece de lo más correcto y que cuándo le preguntan para qué quiere el dinero responde: "Para operarme las tetas" (Ole, que cojones le hecha la tía).
EJEMPLO 2: Una tía gótica, de heavy puro, toda de negro (la verdad que a mi me ponía, las cosas como son) VS un tío que lo primero que suelta es: "Me gusta el reggaeton" sin cortarse un pelo.

No suelo ser muy asiduo a este programa, por lo que tampoco puedo poner muchos ejemplos más. Me he limitado a poner los más significativos que he visto.

Yo dejo ahí los ejemplos, ahora reflexionad sobre ello y decidme si son unos cabrones o no.

La pregunta del millón (otra más)

2009-11-05T16:31:00.002Z

¿ Por qué me parecen tan ridículas esas gafas sin cristales pero sin embargo, le quedan muy bien a todo el mundo?

La pregunta del millón

2009-11-02T18:45:00.004Z

¿Por qué son las 18.45 y parece que son las 12 de la noche?

Termómetro del amor

2009-10-31T09:32:00.003Z

He aquí el sujeto a estudiar en este post:

Como bien sabemos, internet funciona a base de publicidad, y en todas las páginas (o en casi todas) nos funden a spam por todos lados con simpáticos, o no tan simpáticos, banners.

Hay algunos que son graciosos como el del cursillo de inglés que pasas el ratón por encima y dice nuestro querido amigo profesor de inglés: "GELOUUUUUUUUUU!"

Quién no conoce también el de los jueguitos, quien no se ha pasado toda la tarde marcando penaltis, disparando iPhones o cazando pingüinos. Es que tienen gracia algunos.

También tenemos los de las preguntas imposibles, cómo esa que dice que en qué equipo juegan Raúl, Puyol o Villa. A mi me llevo una tarde entera adivinarlo.

Claro, pero la regla hace la excepción, y siempre hay anuncios pesados, y uno de ellos es "El Termómetro del Amor":

Ya sólo el nombre es una puta mierda, parece que nos va a decir cuánto estas de cachondo, pero no, te va a decir si eres compatible con el amor de tu vida simplemente poniendo el nombre (ya... claro).

Puede parecer que sea un simple anuncio, pasas de él y listo... Pero no amigos, este no, con este si pasas el ratón por encima estás perdido. Empieza a sonar una irritante alarma que JODE A MÁS NO PODER. En ese momento yo me cago en el termómetro del amor, en el del odio y en el de su puta madre. Me cago en la hostia, estoy yo escuchando un puto vídeo de youtube y empieza a sonar el dichoso termómetro del amor (y es que es imposible no pasar el ratón por encima, al menos para mi que no puedo soltarlo) y claro, me tenéis que hacer actualizar y volver a ver el vídeo desde el principio, dado que mi internet es una puta mierda y me sale más rentable ya que si lo pongo dónde me había quedado me tarda mucho en cargar.

Sólo me queda deciros, amigos míos, creadores del termómetro del amor: SOIS TODOS UNOS HIJOS DE PUTA, OJALÁ QUE OS COJA UN NEGRAZO Y OS META UN PENE EN FORMA DE TERMÓMETRO POR EL CULO, CABRONES.

Si esto no funciona, tranquilos que tengo un plan B:

Qué a gusto se queda uno por dios...

Google nos la quiso meter doblada.

2009-10-17T17:58:00.005+01:00

Antes de empezar este post os digo, que últimamente no estoy escribiendo casi nada (como podéis comprobar los asiduos a este blog, pero es que entre el bachiller, el fútbol, y el gripazo que tengo ahora, como que no me queda tiempo para esto. Si también pongo un poco de vagancia, pero eso no importa. Gracias por estar ahí aunque no postee, se que todos los días visitáis mi blog rebosados de ilusión de ver un post nuevo.

Ahora, al lío:

Navegando por la fabulosa, inigualable e incomparable red de Internet (en mi navegador Mozilla Firefox, claro está), me dirigía al gran buscador Google y me topé con lo siguiente:

En un principio, no me fijé, pero observé y deduje que algo extraño había en el nombre de "Gúgel" ("Googlé" para los sin nivel de inglés, como yo).

Después intenté leerlo. Llegué a decir: "Gúgyé, Gugllíe, Gúgele.." e infinidad de sonidos que un adolescente puede pensar en un momento de aburrimiento.

¿Fallo de google? pensé. Llegué a la conclusión que eso es imposible, puede que falle Gmail, puede que falle cualquier componente de Google, pero que se caiga la web principal es imposible, y debe de estar científicamente probado (y si no es así, ya están tardando en hacerlo).

Total, me puse a buscar (en Google) si alguien más se había percatado de ello y llegué a esta web.

Que cabroncetes los de Google, para celebrar su aniversario nos hacen creer a los listillos que vamos de sabelotodo y que creemos que Google ha tenido uno de sus pocos fallos en toda la historia precisamente eso, que Google ha fallado; llevándonos una grave decepción posteriormente.

Si es que estos saben más que los ratones coloraos...

Frases míticas

2009-09-27T22:02:00.001+01:00

Conversación entre Ita, MArio y yo.

I: Mira esa cula.
Y: Será culo, los culos no tienen sexo.
M: Esa frase se puede interpretar de muchas maneras.

-¿Dónde quedó el sexo anal?

El barranco de mi barrio ahora es un picadero.

2009-09-23T22:05:00.004+01:00

Mi barrio siempre se ha caracterizado por tener un barranco. Sisi, un barranco ahí muy hecho polvo, la verdad. Hace poco más de 2 meses le hicieron un arreglito y se podría decir que lo dejaron considerablemente bien, con su paseito, su vallita, sus jardinitos y demás pijadas de barrancos.

Creo recordad que desde que eso se hizo no había pasado por ahí, pero claro, esta semana, al empezar a entrenar con un equipo de fútbol tengo que pasar por ahí si o si.

Al subirlo es algo normal, lo típico, gente corriendo, otros paseando al perro, etc. Cosas normales que se verian en un paseo con un poco de tierrita de cualquier lado. Tiene sus cuestitas (no va a ser un barranco liso obviamente) las cuáles una persona en mala condición física podría morir al subirla, pero este no es el caso.

Al disponerme yo a bajar por la bajada regresando del entrenamiento más muerto que el mímiso Michael Jackson (se que es cruel pero tenía que hacer este chiste) veo una pareja al final de los escalones de la bajada en sí. No le dí demasiada importancia y segui de largo. Me sorprendió un poco más ver a otra pareja unos 5 metros más alante dándose el lote de una manera bastante exagerada la verdad, pero tampoco le dí mucha importancia tampoco.

El plato fuerte llegó en la segunda bajada. De nuevo una pareja en la parte alta de esa bajada, pero vamos conforme me fui acercando más asombrado estaba. Ahí, dándose el lote de una manera que a mi me daría hasta asco (cosa rara) y metiéndose mano de mala manera y sin cortarse un pelo. Alaaaaa, vengaaaaa, sexo libre, yeah...Sólo faltaba un cartelito luminoso en amarillo fosforito que pusiera "pareja masturbándose".

Parejas del mundo, y en concreto los que se dan el lote en el barranco de mi barrio (de los cuáles estoy al 99.9% seguro que ninguno lee este blog) tengamos un poquito más de vergüenza y cortémonos un poco, que se que estámos en la edad de estar todo el día con el pene tieso y la vagina mojada, pero esas cosas se hacen en casa o a lo grande. O en la intimidad o ya os quitáis la ropa y os ponéis en medio a lo que viene siendo echar un polvo como perros sayosos en medio del paseo, que viene siendo lo mismo ya que es tan descarado cómo lo que estáis haciendo.

En cualquier caso creo que quedaría mejor la primera opción. Y por lo menos hacedlo con amor cabroncetes que se os nota que váis a lo que váis guarretes.

Nuevas cosas en el blog

2009-09-21T15:35:00.001+01:00

Como ya llevamos casi 1 añito he introducido nuevas cosas en el blog. Las más significativas son (como podéis observar) en el menú de la parte derecha, en el que he introducido encuestas que actualizaré (o lo intentaré) cada 10 días o algo así, he actualizado la lista de enlaces, mi perfil (ahora digo la verdad), añadido últimos comentarios (ahora cuando comentéis saldréis ahí y seréis famosos, así que no se a que esperas), y ya la crem de la crem: Sudokus. Sisi, sudokus, para jugar mientras lees el blog (no se vale sólo jugar).

Además también, con algo de esfuerzo y mucha fuerza de voluntad (que últimamente me sobra por todos lados) me he propuesto escribir algo más en el blog, y la prueba es que he hecho 3 posts en 4 días. Todo un mérito para mi.

Eso es todo, a ver si así se consiguen mas fans de este blog.

Una vez más, lo mejor de Yahoo Respuestas

2009-09-20T22:01:00.003+01:00

Vamos con otra edición de esta bonita sección que tanto os gusta:

PREGUNTA: ¿Cada cuánto debo bañarme?
RESPUESTA: Mejor cada vez que llueva...Hay que ahorrar agua porque se está acabando
RESPUESTA: Creo que solo antes y después de tener sexo. Para mi ya es suficiente.

PREGUNTA: ¿Cuántas pajas hay que hacerse para quedarse ciego?
RESPUESTA: 24x2= 48 al día. 48x365= 840960. Esto lo multiplicas por 10 años y si no se te cae la mano te quedas ciego. Estudio realizado por la universidad de pajilleros.

PREGUNTA: ¿Porqué cuando voy al lavabo miro la caca para descubrir colores y porqué miro los mocos?
RESPUESTA: A la mejor te sientes identificado.
RESPUESTA: Que lindo, eso es señal de que tuviste una infancia sin juguetes

PREGUNTA: Ayer tuve un antojo de una lata de berberechos, ¿Estaré embarazado?
RESPUESTA: ¡Que alegría!. Ya no seré el único padre soltero de YR.

PREGUNTA: Estoy muy loco, ¿Alguién sabe como puedo pasar de los 2 metros de altura para dar mas miedo y estar mas loco aun ?
RESPUESTA: Fúmate un canuto, y después me cuentas.

PREGUNTA: ¿Es malo picarse el glande del pene? (Dios, que grima me acaba de darrrr).
RESPUESTA: No ,es normal, no te preocupes

Post para lectores desesperados

2009-09-18T22:18:00.003+01:00

Como ya sabéis los lectores habituales, este blog no es que sobren posts por todos lados precisamente. Y es que mantener un blog no es tan fácil como parece. Para escribir posts hace falta bastante tiempo libre (cosa que para que nos vamos a engañar, a mi me sobra en abundancia).

Asi que para esos que pediís posts a raudales os pido paciencia, y que os busquéis un buen lector de feeds (yo os recomiendo Google Reader).

Creo que este post se queda aquí, ya que acabo de llegar de viaje, y me estoy empezando a encontrar bastante mal la verdad. Tampoco es cuestión de dejar a este pobre post en borradores, que no ha hecho nada...

Pa rellenar:

AL50CQA/O: Cosas que adoro: 2- La leche condensada

2009-09-09T12:36:00.004+01:00

Una de las cosas más dulces que ha inventado el hombre con ayuda de la naturaleza. Una de las cosas vizcosas más buenas que te puedes llevar a la boca. Un manjar. Hablo de la leche condensada.

No nos mintamos, al principio, cuando somos pequeños y lo vemos, pensamos que es semen de una cabra enferma o algo por el estilo (bueno, en realidad no lo pensamos ya que al fin y al cabo somos niños y a no ser que haya alguno que en vez de jugar a los Action-Man se matara a pelarse el ciruelo nadie sabía que es el semen).

Al principio somos un poco reacios a probarlo, pero tiramos para alante y cuando eso en nuestra boca decimos un: "Oh, oh, ohhhhhhhh; mamá, se me está levantando algo entre las piernas". En ese momento quieres más y más, y ahí es cuando tu madre te manda a tomar por culo y te dice: "No te voy a dar más, que si no te salen lombrices".

En ese momento piensas que tu madre ha pasado de ser la reina del mambo a ser una cabrona de mucho cuidado. ¿Primero te da a conocer ese sabor empalagoso y dulce como él solo, y luego no te da más? Pfff, vaya estafa.

Lo cierto es que he llegado hasta hoy, y los botes de leche condensada en mi casa no duran nada. Apenas mi madre hace 2 o 3 cafés con ellos. El resto me lo como yo así, a secas, solo, a piñón.

Y es que es como la droga, una vez empiezas, te enganchas y no puedes parar, necesitas más, y más, y más...

You are a pirate

2009-08-31T19:59:00.001+01:00

Últimamente estoy enganchado a esta cancion tan infantil:

Do what you want 'cause a pirate is free, you are a pirate!

AL50CQA/O: Cosas que odio: 2-Cagar con la puerta del baño abierta

2009-08-28T12:23:00.002+01:00

Una vez más esta sección llega, y hoy como me he levantado con ganas de criticar algo pues vamos a hablar del porque odio cagar con la puerta del baño abierta.

Yo pienso que esto es un problema que le pasará a la mayoría de la gente, o eso creo vamos. Pensaréis claro, es normal que cagues con la puerta del baño cerrado, no va a pasar mi madre y le voy a decir: "Hola mamá, estoy jiñando y dejé la puerta abierta para que me contemples". Está claro que no.

Pero lo más grave es que el problema también se extiende a cuando estoy sólo en casa. Puede que esté escuchando música y dejo la puerta abierta para poder escuchar bien, pero no, me bloqueo, la mierda no sale. No se por que tengo esa manía, pero una vez sentado en lo que viene siendo la taza del water me levanto, camino tipo pingüino y tengo que cerrar la puerta y entonces sí que sí, al trabajo.

No es un problema nuevo, viene siendo desde chiquitito, y claro, tanto va al cántaro la fuente que al final he terminado por odiar aunque sólo sea intentar cagar con la puerta del baño abierta.

El post 100

2009-08-23T12:04:00.004+01:00

Todo el mundo lo toma como una gran alegría. El post divino. Se pegan semanas para hacer un vídeo o yo que se que coño hacen.

Lo cierto es que yo lo veo una gran chorrada, es un post más, como otro cualquiera. Es más, hay muchos que ni se dan cuenta de que el que están escribiendo en ese momento es el post 100. Menos mal que ahí está, mi página de blogger para recordármelo. Me preciso a escribir en mi blog y lo veo, si, ahí está: "99 entradas publicadas". Solo le falta un cartel que ponga: EL PRÓXIMO POST QUE ESCRIBAS SERÁ EL NÚMERO 100, ASÍ QUE ESCRIBE ALGO IMPORTANTE.

Y algo importante estoy escribiendo, si señor, vivan mis huevos. Estoy redactando un post 100 criticando precisamente eso. Está claro que yo no me voy a poner a hacer vídeos o noseque polladas. Eso lo dejo para los que se lo curran de verdad, pero esto es un blog cutre, con un redactor (yo) cutre, con unos posts cutres, y un diseño cutre, así que el post 100 también tiene que ser cutre.

Eso sí, si algún día llego al post 10mil (A este paso, escribiendo 3 posts al mes nunca llegaré) os juro que me lo curraré un poco y haré algo especial.

Hay tipos raros en el ascensor de mi abuela: Parte 2: El futbolero

2009-08-12T15:00:00.005+01:00

Aquí esta la segunda parte de esta saga, en este caso voy a hablar del futbolero, un señor que desde que tengo consciencia cuando entra en el ascensor conmigo solo habla de fútbol.

No es un tipo raro, simplemente es muy suyo, no sé, siempre que me ve me dice un "Qué, ¿vistes el último partido de barça?". O un "Qué, ¿vistes el último fichaje del madrid?". Realmente tiene suerte, porque no recuerdo que me haya preguntado si me gusta el fútbol. La tiene porque si me gusta, pero llega a ser otra persona y lo manda a freír espárragos hace tiempo.

Esto se me ha quedado en un gilipost, ya que no se que poner. En verano estoy muy falto de ideas...Será que no estoy acostumbrado a hacer nada.

Hay tipos raros en el ascensor de mi abuela: Parte 1: El extrangulador del ascensor

2009-07-28T19:36:00.004+01:00

Todo sucedió un día de invierno hará unos 3 años. Como todos los lunes, miércoles y viernes me disponía a entrar en el bloque de mi abuela para ir a cenar. Recuerdo que entre en el portal, subí los pequeños escalones que van a dar al piso 0, que es donde se coge el ascensor. Había un hombre de unos 40 años, canoso, corte militar, gafas, ojos marrones y vestido con camisa de botones y pantalón de pinza. Parecía un tipo de lo más normal, vamos.

Estuvimos unos 40 segundos esperando al dichoso ascensor y vino, vacío y mudo (Que filosófico me quedo esto). El señor, muy amable me abrió la puerta y me invitó a pasar dentro. Yo, con mi buena educación le di las gracias y apreté el botón del piso 11. Le pregunté a que planta se dirigía y me dijo que al 6, y le apreté el botón de esta amablemente.

Una vez dentro, pasados unos 20 segundos, iríamos por el cuarto piso más o menos, lo observé. Él se percató y giró lentamente su cabeza hacia mi, abrió mucho los ojos y levantó la mirada y me dijo con una voz acojonante: "Soy el extrangulador del ascensor".

En ese momento se me pusieron los huevos de corbata... que digo, de sombrero y porque no podían subir más. Me cague (por poco no lo hago literalmente) y os juro que vi pasar toda mi vida por delante de mis ojos, a lo peli de barrio. Creo que es la vez que más miedo he pasado en toda mi vida, diez mil escalofríos recorrieron mi cuerpo.

Se paró el ascensor, ya había llegado al sexto piso y el tío empieza a soltar una carcajada maligna. cada vez tenía más miedo, las lágrimas me estaban empezando a caer de los ojos, cuando el tío con toda la tranquilidad del mundo me suelta un: "Que era broma hombre".

En ese instante di un giro radical y m dio ganas de decir: ¿Qué era broma?¿Qué era broma?¿Tú sabes el mal trago que me acabas de hacer pasar hijo de putaaaaaaaaaaaaaaaaa? Y zas, cortarle la cabeza.

Todo era una puta broma, y el tío tan contento. Me contuve y sólo fui capaz de soltar un muy irónico Ja-Ja, ¡que gracioso!. (Obviamente no me hizo puta gracia, y la ironía la hubiera notado cualquiera).

A partir de ese día, yo en ese ascensor no me monto con nadie que no haya visto anteriormente por allí. Diréis que pringadillo, pero prefiero subir 11 pisos caminando que volver a pasar por eso.

Cada dúa youtube me sorprende más

2009-07-16T15:34:00.002+01:00

Andaba yo buscado música por youtube y me encuentro con esto:

¡Qué amos!

AL50CQA/O: Cosas que odio: 1- Los zumbidos del msn

2009-07-14T15:32:00.004+01:00

Vuelve esta sección con mas fuerza que nunca, no penséis que me había olvidado. Hoy vamos a analizar una de las cosas más molestas que tiene el queridísimo amigo de los adolescentes, el mésenye: Los zumbidos.

Y es que claro, ya es jodido que te suene un sonido que es horripilante. Tienes unos cascos puestos al tope y está pasándose tu canción De AC/DC preferida a una de Leonardo Dantes, y de repente suena el molesto sonido, que peor no lo pudieron poner.

Y es que los creadores del msn (a quienes no tengo el gusto de conocer) fueron literalmente, unos hijos de puta, porque claro te podría sonar el sonidito y ya está, pero no, los cabrones encima querían que la pantallita se moviese de una manera que si estuvieras un poco mareado, te desmayarás. Es muy molesto ver como la pantalla vibra o yo que se que coño hace, pero jode.

Te pones en la piel, de esos hombres en su oficina inventando el msn, con todo terminado y diciendo uno: "Esperad, ¿y qué pasa si tienes un enemigo en tu lista de contactos?. Vamos a inventar algo para joder y bien".

Y ya le peor de todo, es que gente como yo, pobres inocentes que sólo tenemos mierda en el ordenador, y que nos va más lento que el caballo del malo, pues te envían un zumbido y al ordenador le entra un permanente shock y te empieza a ir más lento que el culo. En fin...alguien dijo que no hay nada perfecto

Narnia

2009-07-06T00:34:00.003+01:00

Siguiendo con la temática de este post, voy a contar una historia de un mundo paralelo, al cual se accedía (al igual que la película) a través de un armario.

Curiosamente en mi instituto en todas las clases, o al menos en las que he visto, debajo de las ventanas hay unos armarios empotrados de aproximadamente 1x1 m. con unas puertas blancas correderas a las que a más de una le hace falta un poco de 3en1.

Mi mesa estaba situada, el año pasado, en la parte de atrás de la clase. Me sentaba n una esquino de lo más alejado de la clase junto con otros 3 compañeros. Ya esa zona fue bautizada como el Inframundo , porque era un mundo ajeno sumergido, parecía como si nadie nos viera, como si nadie nos escuchara. Podías tener la mano levantada toda la hora o gritar todo lo que quisieras que la profesora no te hacía puto caso.

La papelera de la clase estaba al lado de la puerta, asi que teníamos 2 opciones: O levantarte como un primo y recorrer toda la clase para tirar una mierda de papel o jugartela y tirarlo desde la punta de atrás sin que te viera la profesora y encima que entre (cosa muy díficil). Pero nosotros creamos una tercera opción: Tirarlo al armario.

Empezamos un día, seguimos, todo el mundo tiraba cosas al concurrido armario, lo bautizamos como Narnia. Todo lleno de papeles, ya no se veía ni el piso. Pero el sentimiento de poder nos llenó demasiado (como siempre) y ya llegó un momento en el que hay no se tiraba papeles...No, no hay se echaba mierda por lo grande...de papeles nada...que mariconada es esa. Cayeron palmeras de chocolate casi enteras, jabón, desodorante, croissants, bocadillos de cualquier tipo (incluido mi famoso bocadillo de sardinas) y hasta tarta de chocolate. El armario estaba lleno medio metro de mierda, había de todo ahí dentro.

Pero cometimos un error, bueno yo no estaba entre esos que lo cometieron...está claro que yo para esas cosas soy cauto. Dejamos la puerta abierta. Que gran error. Esas maquinas comebasuras muy limpias tambien conocidas como señoras de la limpieza nos lo quitaron todo. Mataron a Narnia, nos dejaron sin nuestra basura. Intentamos hacerlo por segunda vez, pero ya nada fue igual.

Seamos realistas, lo que de verdad interesa

2009-06-27T23:47:00.003+01:00

Gracias a la buenisima herramienta de google trends podemos saber que es lo que interesa a la gente de verdad:

¿Algo que añadir?

Otro post filosofico

2009-06-21T00:19:00.003+01:00

Este post creo que va a ser uno de los primeros que escribo porque quiero expresar mis sentimientos y no por entreteneros. Simplemente porque así lo siento y así lo cuento.

Y es que los sentimientos son muy extraños, hoy estas contento, mañana triste. Incluso en 0.01 segundo puedes pasar de tener una gran sonrisa en la boca a pasar a unt terrible tristeza y remordimiento.
Simplemente viendo una imagen.
Simplemente leyendo una frase.
Simplemente oyendo un recital.
Simplemente observando algo abstracto.

Y es que los sentimientos son muy extraños, y más si hay otra persona de por medio. ¿Porque existe el amor?¿Porque existe el odio?¿Porque existe la envidia?

Y es que los sentimientos son extraños, puedes pensar, esto a mí me ha pasado una vez, o dos o tres...

Y es que los sentimientos son extraños cuando no dependes de ti mismo para ser feliz, cuando te limitas a seguir una carretera y no saltarte los quitamiedos de los lados sin miedo (valga la rebundancia) a que pueda pasar.

No te guíes nunca por ese camino que debes de seguir, sigue se tu mismo, nadie te puede indicar, ninguna persona autóctona, ningún mapa, ningún GPS

Ouuuuu Yessssss!

2009-06-18T10:08:00.006+01:00

Siiiiiiiiiii, se me han acabado las clases (en realidad se me acaban el 23, pero como no hay mas exámenes, no voy más, que coño). Ahora a disfrutar.
Por fin podré estar todo el verano tocandome los huevos, literalmente.

Y para celebrarlo:

Sigo vivo

2009-06-14T12:29:00.001+01:00

Sigo vivo, pero con muchos exámenes (menos mal que el miércoles se me acaban). Os dejo un post para demostrarlo. Se trata de un crack que salió un par de veces en el programa de BFN, David Guapo:

Post filosofico

2009-05-31T12:31:00.002+01:00

Y es que siempre hay un hueco para ella en nuestra vida.
Me pregunto porque tengo a ciertas personas tan especiales cerca de mi.
Uno llega a pensar si se lo merece de verdad.
Piensa que si en serio es cierto lo de la reencarnación como decían los griegos, se pregunta si tan bien lo habrá hecho tan bien en la otra vida.
Para ti son las mejores personas de tu vida.
Les das las gracias siempre que puedes.
Tu familia.
Tus amigos.
Tus conocidos.
Tu alma gemela.
O la persona especial que puedas tener junto a ti.
Por eso una vez mas a todos ellos les doy las gracias

Gomvaso

2009-05-28T22:41:00.004+01:00

Lo primero de todo, siento el no estar escribiendo en exceso durante estos días, pero ya sabéis, exámenes, competiciones y demás no hay tiempo para todo (por desgracia), así que vamos con el post:

El año pasado estaba yo en 4º de la ESO con algunos compñaeros que siguen en mi instituto y otros que no. Nose porque motivo la verdad teníamos un huevo de horas libres. En estas horas sin duda, básicamente había 2 opciones:
1- Quedárnos en el patio haciendo el pinga.
2- Hacer deberes en clase.

Pero un día de mucho calor, estábamos en clase aburrídisimos, mucho calor para estar en el patio...y ahí los vimos: Unos bonitos vasos de plástico blancos que nos había sobrado de la fiesta de Navidad, que la verdad, nose porque motivo no habían acabado en Narnia(sobre lo que hablare en el siguiente post).

No me acuerdo quién fue, eramos un grupo de 6 o 7 machos en celo (que cuando este "deporte tuvo éxito, fue aumentando) pero se que uno de ellos puso los vasos en forma de pirámide vertical. No me acuerdo bien con que empezamos tampoco, si con un lápiz, una tiza o con que, pero aquello no tiraba vasos ni pa'tras. Buscamos y ahí fue cuando la vimos: una goma de color rosado bien gordota en el estuche de Jorge (uno de los creadores). Ahí fue cuando empezó la verdadera competición: apuntamos los nombres en la pizarra y nos propusimos tirar los máximos vasos posibles.

Lo bautizamos como "gomvaso". Cada vez fue evolucionando más: más vasos, más jugadores e incluso, llegaron a jugar las hembras (la pionera fue Itahisa). Llegamos a un punto en el que por suerte o por desgracia nos poníamos la música en el móvil y haciamos entradas triunfales a lo Pressing Catch. Incluso creamos las siguientes normas:
1- Elementos básicos: Una goma grande y vasos de plástica colocados en forma de pirámide vertical.
2- Sólo se contabilizan los vasos que queden de manera horizontal y/o tumbados.
3- La goma solo se puede tirar con la mano.
4- No se puede rebasar la línea de la zona de lanzamiento en el momento del tiro.
5- Los vasos que queden dentros de otros no se contabilizan.
6- Gana el que tira más vasos al final de todas las ronda

Llegamos a jugar 12 o 13 personas a la vez. Esperabamos con ansia cada hora libre para sacar los vasos y echarnos nuestras partiditas. Si a Jorge se le llega a olvidar la goma algún día lo hubieramos matado.

Pero un día se hizo la tragedia...la goma se había roto. Nunca supimos quien fue ni porque lo hizo. Supongo que alguien al que le corrompía el sentimiento de envidia de vernos pasarlo tan bien. El gomvaso estaba en su máximo auge y de repente se fue todo al garete.

Probamos otras gomas, pero ya nada era igual...empezó el declive del deporte hasta su desaparición. Pero siempre quedará en nuestros corazones.

GENTE QUE JUGÓ: Marcos, Jorge, Javi, Pitu, Yo,(creadores) Edgar, Mario, Muñoz, Jorge G., Itahisa, Débora, Brito y alguno más que seguro que se me escapa y alguna otra de otros cursos.

El curioso caso de mis animales

2009-05-19T21:56:00.002+01:00

Desde chiquitito me gustan los animales excepto los bichos. Tampoco es un mundo que aprecio de una manera exagerada, pero me gustan bastante por lo general.

El otro día tuve que cuidar a una tortuga durante un día, ya que era un regalo que mi madre iba a hacer a una niña que hacía su comunión. La cuide muy bien: le di de comer y sólo la tiré 2 o 3 veces desde lo alto de la palmerita de cabeza al agua (para que se lo pasara bien).

Entonces me pregunté porque si soy tan responsable, o eso creo, nunca he tenido un animal. Bueno, en realidad tuve un pájaro, pero murió a la semana(o eso dijo mi madre) muerto de frío al no meterlo en casa y dejarlo en la ventana con la brisita de la noche (cosa que me parece bastante extraña).

Y mira que precisamente porque no los haya pedido no será. Desde toda raza de perro (excepto los yorkshires, que los odio) hasta un conejo, pasando por tortugas, gatos y demás. Pero la realidad es que nose porque nunca he tenido uno. Mi madre siempre me decía: -Si, si, cuando cobre te lo compro. Pero lo cierto s que nunca tuve nada (excepto el mencionado pájaro).

Ya sabéis que podéis regalarme.

Post de urgencia

2009-05-15T14:10:00.002+01:00

Cuando creía que Telecinco no podía llegar más bajo.
Cuando creía que no les quedaba nada de dignidad.
Cuando creía que con programas como "La Caja", "Mujeres y hombres" o "El juego de tu vida".
Pero no, hoy he visto el colmo de los colmos, la rídiculez total.
Hoy telecinco me ha dado un motivo para que no vuelva a ver nunca más esa cadena. Prometo que cuando haga zapping cada 5 minutos pasaré del 4 al 6 sin tocar el 5.

Y es que hoy he visto un prgrama, que no merece ni ser llamado programa. Lo peor que he podido ver en toda mi vida. Lo que demuestra porque cada vez la tele me gusta menos. Una vergüenza, una basura, una bazofia, una asquerosidad, no tengo palabras para definirlo...
¿El nombre del programa? Ni me acuerdo, algo de ley noseque. Un programa que echan a la 1 y media y que hoy he visto por que he salido antes del instituto.

El programa iba de hacer juicios. Hoy concretamente ha aparecido 1 italiano que era algo parecido al rey de las nenas que denunciaba al vecino porque decía que le había grabado haciendo el acto sexual a causa de que el tio hacia mucho ruido follando.
Ya hay empezé a creer que era una mierda de programa, ahsta que apareció el juez, que fue cuando dije: - Esto se va a poner serio.

Y UNA MIERDA! Menudo cabronazo el juez. Lo que hacía basicamente era meter fuego para que se tiraran trastos a la cabeza el uno al otro. Los 2 ahí diciendo tonterías nada más. El italiano, que yo creo que era pariente de Roco Siffredi o algo, porque cada noche el tio se tiraba a una distinta y encima fardaba de que el tío era el más macho de los machos. A todo esto, coge el juez y se larga por la cara sin poner orden ni nada a deliberar dice. Con su madre iría a deliberar porque allí no habia ni dios para liberar. Iría a hacerse una paja o algo así.

Y ahora viene lo más gracioso, mientras el juez "deliberaba" el demandante y el demandado se sentaban en sendas sillas a escuchar decir barbaridades y sandezes al público, los cuáles argumentaban que "daban su opinión". Desde algunos que le decían que el que grababa era un aburrido, marica, gay (que me parece penoso que en este pais sea una falta de respeto llamar a alguien gay) que como no ligaba ni follaba grababa a los demás, desde que el italiano aquí era el que más repartía porque le echaba un polvo a todo lo que se movía. Y encima no se notaba que la mayor parte del público eran actores (Ironía).

El peor programa que he visto en toda mi vida. Una cosa penosa. Yo creo que ya los de telecinco no saben que hacer, pero me parece una vergüenza que haya programas de este tipo en cadenas de televisión de un país desarrollado. Me parece una verdadera atrocidad lo de telecinco. Sin duda una cadena penosa que nos está dejando a todos los españoles (con esto del TDT y que ahora se puede ver la tele en tos laos) como unos ignorantes y encima xenófobos.

INDIGNANTE!

¡Oh dios mio! ¡Un famoso!

2009-05-07T13:18:00.003+01:00

Está claro que todas las personas tienen un ídolo o ejemplo a seguir en la vida. Normalmente suele ser un cantante, futbolista, bailarín o algo de eso. Incluso esos mismos que son ídolos para unos, tienen los suyos propios.
Este idolismo se agranda, incluso llega a convertirse en fanatismo si se trata de adolescentes (en el 95% de los casos mujeres (aunque de mujeres tienen poco (coño, un paréntesis dentro de otro (¿qué hago hablando con mi post? (bueno volvamos que nos desviamos))))).
Estos ídolos de adolescentes suelen ser:
- Cantantes famosos.
- Futbolistas "guapos".
- Estrellas de cine de películas dirigidas hacia niñas adolescentes que visten de rosa y que tienen la mentalidad de niñas de 8 años (Ej.: Camp Rock o High School Musical).
- El duque
Estas adolescentes se pueden pasar horas, incluso días acampando o esperando en una puerta para ver a sus estrellas cantar, bailar o simplemente verlos pasar. Hacen locuras por ellos o lo que sea.
Ahora bien, el problema viene cuando estos aparecen, ese es el momento en el que yo personalmente y más gente como yo empezamos a sufrir. AHHHHHHH! (Momento de desahogo).
Diez mil berridos al viento a cada cuál más fuerte. ¿Alguien me puede explicar por qué cojones gritan? Entiendo que los llamen por su nombre, que los intenten tocar, que griten su nombre, les digan expresiones como "guapo", "quiero un hijo tuyo" o "hazme tuya". Incluso puedo llegar a entender que lloren de la emoción. 'Pero...¿para qué chillas?¿Por qué me tienen que irritar mis preciados oídos con sus agudos timbres de voz de adolescente? Es una cosa que no soporto, es más, en ese momento me dan ganas de coger un lanzallamas y quemarlas a todas.
Vale que estés emocionada, pero no grites. Yo que se, muerdete el labio hasta arrancártelo, tírate del pelo o tócate una teta, ¡PERO NO GRITES!.
Así que ya sabéis, a mi chillidos por famosos los justos.

Chicle 5

2009-05-03T13:26:00.003+01:00

Este chicle está bastante anunciado en televisión, tanto en anuncios como en programas. Incluso en Buenafuente ha sido anunciado varias veces.
Siempre que sale su propaganda dicen lo mismo, que cuando te lo metes en tu boca y lo saboreas te entra por el cuerpo un orgasmo de placer y que te corres al morderlo, o algo similar. Los dulces ángeles vienen y te dan esta goma de mascar. Que está elaborado en el mismo Olimpo y que vamos, que es lo mejor que existe.
Pero bien,¿alguien me puede decir dónde cojones está el chicle 5 o five o lo que sea?¿Tienes que ir al Olimpo y comprarlo allí o algo?El caso es que nose si será que a Canarias no lo distribuyen o que pasa, pero no está en ninguna tienda, ningún supermercado ni en ningún lado en definitiva. Me parece realmente absurdo que se gasten miles de euros en publicidad y no distribuyan el chicle a ningún lado.
Y no es que quiera comprarlo, ya que estoy casi seguro que te romperán el ojete con su precio, es mera curiosidad. ¿A alguien le parece lógico esto?

The Virut032

2009-04-28T16:21:00.001+01:00

El programa que le va a solucionar la vida a mucha gente:

http://www.taringa.net/posts/downloads/1125544/Dise

Desde luego, ya no saben lo que inventar!

Vikinrama

2009-04-27T20:03:00.001+01:00

Como lo mueve.

50 cosas que adoro

2009-04-26T21:52:00.003+01:00

Como el post de 50 cosas que odio, ahora toca hacer el de 50 cosas que adoro. Ahí van:

1- Lorena Escoz Brito.
2- La leche condensada.
3- El Trackmania.
4- Una buena gayola.
5- La canción de "A Rambo no le gusta la guerra".
6- Dormir.
7- Mis amigos.
8- Un buen masaje.
9- La buena música.
10- Pasar un domingo en casa sin hacer nada de nada.
11- Hacer el vago.
12- Los tests curiosos (Ej: Frikitest).
13- Escuchar Carrusel Deportivo.
14- Los días que no hace ni frío ni calor.
15- Una buena tortilla de papas.
16- Un aquarius después de hacer ejercicio.
17- El bodyboard.
18- El skate.
19- El surf.
20- Hacerle agujeros a las gomas de borrar con el lápiz.
21- Yo.
22- El color naranja.
23- Hacer posts en clase de lengua.
24- El acento argentino.
25- Unos ojos bonitos.
26- El McDonald's.
27- Los ordenadores.
28- Buenafuente.
29- Los bocadillos del Glotón.
30- Y los del Ca' Manolo también.
31- Una casa en la playa.
32- Surfear en Tehaupoo o Pipeline.
33- Hacer algo nuevo.
34- Que le pasen cosas malas a la gente que odio a muerte (que cruel).
35- No estudiar.
36- Los fines de semana.
37- Google Reader.
38- Las L de los catalanes.
39- Los bocadillos de tortilla con alioli de Rudy.
40- Los sandwichs mixtos.
41- Desahogarme.
42- Las preguntas retóricas.
43- El olor a gasolina.
44- Ir a la playa con mi chica.
45- La gente inteligente.
46- O en su defecto, no coya.
47- Un callejón lleno de graffitis.
48- Despertarme a las 2 o 3 de la tarde.
49- Una fiesta.
50- Mi blog.

Sol y paz

2009-04-20T21:51:00.003+01:00

El otro día en mi estancia en el sur de la isla(hay que añadir que yo creo que estaba cerca del mundo, pero me lo pasé bien) me fijé en unos apartamentos en los que había algo extraño. Ya solo el nombre no me inspiraba nada de confianza: "Sol y Paz". ¿Qué coño mierda es ese nombre para unos apartamentos?, -"Sol y Paz"-, si es que parece el nombre de una iglesia. Pero bueno, era pasable (algo extraño que se llamaran de esa manera estando justo de un centro comercial lleno de pubs, karaokes y demás...así que de paz poquito).

Lo que de verdad me llamó la atención fue el aspecto del complejo. No se si habréis visto la serie Shin Chan, pero era una cosa bastante parecida al colegio de esa serie. Es más era igual, 3 edificios de 2 plantas con cristaleras en las puertas y agrupado de forma rectangular, quedando en el cuarto lado la valla que separaba al mundo normal(ya que esos apartamentos no pertenecían a él) y en el centro en vez de patio, una piscina.

Ahora es cuando pensaréis que tiene eso de raro, pero os diré que en cada cristalera de la puerta habían dos pegatinas del tamaño de una mano, una con un sol, y otra con la paloma de la paz. Y ya, el colmo de los colmos, fue cuando vi encima de la recepción (en la planta de arriba), había una entrada hacia una especie de zulo con bancos y una cruz. Yo realmente nose lo que sería pero desde fuera parecía una ermita. Me quede extrañadísimo de que en unos apartamentos hubiera una iglesia.

En un alarde de sarcasmo dije: "Pues se debe de tratar de unos apartamentos especialmente fijados para curas, para testigos de jeobá o para el Papa si se quiere venir de vacaciones a Canarias.

Ese fue el momento, cuando miro entre la valla a ver la gente que se encontraba en la piscina, a ver si alguno llevaba alzacuellos (o como se diga) sotana o estaba leyéndose la Biblia mientras tomaba el sol. Y miro y veo el apartamento repleto de jinameros, poligoneros, barriobajeros,etc. (con respeto a esta gente, en la que estoy incluido, al fin y al cabo soy poligonero de nacimiento).

Definitivamente, o se trataba de unos apartamentos de algún tipo de secta o algo así, o me estaba volviendo loco.

¿Estarían preparando el apocalipsis?¿Quizás la Jinamar's Revolution?¿Tendría alguna especie de sonda para atraer a ese tipo de gente?¿Querían convertirlos en buenas personas?¿ Querían convertirlos en buenas personas? Quién sabe los misteriosos secretos que se esconderán bajo el complejo de apartamentos "Sol y Paz"

Lo dejo en el aire.

Todavia sigo por aqui....

2009-04-19T11:40:00.003+01:00

...y tengo un par de post preparados, pero no me entran ganas de escribirlos...Debereis seguir esperando

¿Que quiero ser de mayor?

2009-04-06T23:16:00.002+01:00

Todos los niños de pequeños quieren ser lo mismo que todos, vamos, que sueñan con ser futbolistas, astronautas o bomberos, y en el caso de las niñas veterinarias, profesoras o modelos. ¿Alguna vez has visto a un niñ@ de 6 años que quiera ser ingeniero de carreteras o político?
Para mi que el 95% desea ejercer alguna de esas profesiones. Pues bien, yo estaba en ese otro 5%. Mientras todos los niños soñaban con pegarles un tiro a un "caco" con un uniforme de policía y las niñas querían hacer unos cortes de pelos "to's fashion", yo quería subirme a la parte de atrás de un camión e ir oliendo literalmente a mierda. Si señores, lo que estaban pensando, quería ser basurero.
Tenía una extraña obsesión; como juguete, en vez de los típicos cochecistos yo tenía mi camión de basura.
Y hasta ahí no llegaba la cosa; cada vez que pasaba el camión de la basura por mi casa, que solía ser bastante de noche, se activava algo en mí y me tenía que ir a asomar a la ventana a ver como ese maravilloso (al menos para mí lo era) camión recogía la basura y se la llevaba. Hasta que no se iba el dichoso camión yo no volvía a la cama. Ya podían ser las 2 de la madrugada o las 6 de la mañana que yo estaba ahí en mi ventana, sin que los basureros se dieran cuenta.
Por desgracia, los tiempos han cambiado, ahora no hacen falta basureros, ahora los camiones verdes esos hacen todo el trabajo y el tópico de ese hombre colgando de la parte de atrás se ha perdido.
Como es obivo, ya no quiero hacer eso

¿Idea ingeniosa?

2009-03-31T18:07:00.004+01:00

Mis clases de lengua son la clase más aburrida que te puedes echar en cara, en serio, es imposible aguantar una clase entera atendiendo a mi profesora, una cosa insufrible.
Cada vez que intento atender se me cierran los párpados de una manera estrepitosa.
He buscado infinitas soluciones a que cojones hacer en esta clase para evadirme de las aburridas clases de mi señorita (que de señorita tiene poco), desde ponerme a inventar un juego de rol hasta escribir una hoja que poder hacer en ese momento, pasando por jugar a letra, color, animal, etc. o preguntas que la humanidad nunca jamás podrá responder. Pero a estas cosas me suelo aburrir a la semana de empezar, con lo único que sigo es con mi particular "Scattergories" de 6 hojas, pero lo hago muy de vez en cuando.
Pero hoy se me ha ocrrudo una idea majestuosa, maravillosa, que ni al adolescente más aburrido de l mundo en la clase más aburrida del mundo se le ocurriría ( en realidad sí, por que es una gran chorrada, es más, creo que todos los bloggers hacen lo mismo). PONERME A HACER POSTS.
Este post es la ignauración de mis posts hechos en clase, solo he tenido que pasarlo al PC.
Supongo que a partir de ahora habrá más posts que de costumbre (o por lo menos lo intentaré).

PD: Intentaré también hacerlos en otras clases como Filosofía, o Ciencias para el Mundo Contemporáneo.

SMS's

2009-03-31T18:00:00.004+01:00

El otro día en fama:

- Felicidades xxx, has ganado esta scooter, has enviado muchos SMS?
- No, que va.
- ¿Cuántos?
- 10 o 15 nada más

. 10 o 15 x2 euros cada uno = 20 o 30 euros (poquito)

Yahoo Respuestas (Volumen IV)

2009-03-24T18:48:00.007Z

Ya tocaba un post de yahoo respuestas:

PREGUNTA: ¿Qué sucedería si un día los extraterrestres se manifiestan ante los medios de todo el mundo?
RESPUESTA: Que la cadena de tele con la exclusiva se forraria

PREGUNTA: ¿Por que no puedo dejar de ir a MC Donalds?
RESPUESTA: Opino que vas a Mc Donalds,porque tenés plata, es carísimo
RESPUESTA: Prefiero a las de Burger King, son mejores y más grandes, te las recomiendo. Son frescas y las cocinan en es momento que tu vas a pedirla.
RESPUESTA: Porque tienes drogas en las hamburguesas y no la puedes dejar de consumir, es decir tienes un vicio

PREGUNTA: ¿Porque si mataron a kennedy que era buen presidente no matan a bush que es un hijo de puta?
RESPUESTA: O A TI POR EJEMPLO ¡VAYA ´PÁJARO ESTÁS HECHO!
No mereces ni escribir aquí FASCISTA

PREGUNTA: ¿Que condiciones debe reunir un friki que se precie?
RESPUESTA: Hablar Siempre de lo mismo y tener Tics Nerviosos.

PREGUNTA: ¿Como puede engordarse el trasero, que alimentos se debe comer?
RESPUESTA: sexo eso es l mejor si quiere te ayudo yo..
RESPUESTA: Lo mejor para que te engorde el culo es la edad.
No sé que pasa, pero todas las de cuarenta son culonas y en cambio las de 25 lo tienen perfecto.

Beatbox con armonicas

2009-03-24T16:40:00.001Z

Nunca lo había visto, pero está bastante guapo:

¿Increíble verdad?

Ahora si, nuevo aspecto

2009-03-23T20:26:00.001Z

Ya se que muchos lo estabais pidiendo, por fin la pagina tiene un nuevo theme mas novedoso, aun me falta ponerle mas cosas que ya vereis viendo mas adelante

PD: Aprovecho para decir que me he creado un twitter, no lo veo mucha funcion, las cosas como son. Supongo que cuando lleve mas me enganchare como a todo. Para quien me quiera followear:
www.twitter.com/Negr0

50 cosas que odio

2009-03-20T23:14:00.001Z

1- Los zumbidos del msn

2- Cagar con la puerta del baño abierta

3- Los xD con é al final

4- El icono de (H)

5- Las pijas de osea, que tal, ya sabes

6- Los coyos

7- Los programas de corazon

8- Los que te insultan por la cara

9- Rebelde (RBD)

10- Los tipicos grupos de adolescente que todavía juega con barbi (Jonas brothers, High school musical, etc...)

11- Las adolescentes que llenan sus carpetas del instituto con fotos de ellos

12- Los mosquitos

13- Los bichos en general

14- Las personas que se creen mejor que tu por como visten, hablan, etc..

15- Los heavys que desprecian el reggaeton

16- Los reggaetoneros que desprecian el heavy

17- El porta

18- Las personas que no hablan NUNCA contigo por msn y despues piden que las agregues a su nuevo msn.

19- Las personas que te agregan y te preguntan "¿hola quien eres?"

20- Las personas que siempre quieren tener la razon

21- Mi profesora de economía

22- Los "mini-coyos" de 1º de la ESO de mi instituto.

23- Que me interrumpan cuando me hago una paja.

24- Los tíos que no se limpian la mano despues de hacersela.

25- Las personas que escriben en foros como si fuera el chat.

26- Los godos de mierda (no confundir con peninsulares o godos normales)

27- Las personas que no hacen si no conectarse y desconectarse en el msn.

28- El fútbol cadete y juvenil

29- Los blogs que se crean y no se usan

30- Las caídas de skate

31- Que se me caiga Internet

32- Mi hermana

33- Las pivas que se creen modelos con poses de golfas

34- Los cheaters de los juegos

35- El msn nuevo

36- El spam

37- Los correos de sexyono, hi5,etc...

38- Las concersaciones de : "Hola, hola, que tal?, bien y tu?, bien, me alegro, yo tambien, que te cuentas?, nada y tu?, nada tampoco"

39- Los niños que lloran para conseguir cosas

40- Los padres que fomentan la violencia en el futbol base

41- Que no comenten mi blog, sino que simplemente lean

42- Los comentaristas de los partidos de fútbol de Telecinco

43- Telecinco en general

44- Los eventos tontos del tuenti

45- El sonido del msn cuando te hablan

46- Que no me dejen escuchar musica en clase

47- Los locales de surf

48- Las funciones, trigonometría y polinomios de mates

49- Que se me trabe el ordenador y tenga que reiniciarlo

50- Que se acabe el mundo

Si es que hay dias que...

2009-03-20T15:31:00.001Z

Que desearía no haberme levantado de la cama o algo, o desaparecer ese día o algo, y ese caso es el día de hoy.
Comencemos y remontemonos(esta palabra me da que me la acabo de inventar) al día de ayer:
Tan tranquilamente yo patinando y cojo y ¡ZASCA!, me comí (y no lo digo literalmente) el piso enterito, to'l cemento para mí. El resultado: el cachete hinchado como una pelota de ping pong, y otro pequeño hinchamiento en el ojo, y un dolor terrible, insufrible, no se lo deseo a nadie en serio.
Nada, pero mi historia se remonta al día de hoy, y eso que no son ni las 4.
Comencemos:
Me levanto por la mañana tranquilito, la cara me seguía doliendo, pero mucho menos que ayer y pienso: "Bajh, ya se me habrá quitado". Voy a mirarme al espejo del baño y...y....y....OH DIOS MIO!, ¿QUÉ COJONES ME PASA EN EL OJO?, el ojo lo tenía como si me hubieran dado un puñetazo increíble, una cosa sobrenatural, lila casi por completo (el cachete lo tenía bien, solo una pequeña raspadura). Pensé: "Bueno, vamos a clase, total, hoy salgo a la hora del recreo".
¿A la hora del recreo? Y UNA MIERDA, me tengo que quedar hasta cuarta porque el profesor de filosofía nos amenazó. Pienso: "Bueno, vamos a quedarnos, total, una hora más no importa".
¿Una hora mas? Y UNA MIERDA, me trinca mi tutora saliendo por la puerta en palanca, junto con el de alternativa (que es el que también da filosofía) y resulta que cuando todos los días me suele dejar salir, hoy no, hoy precisamente no. Caí por completo en la resignación y por fin después de una hora tocándome las pelotas en clase de alternativa (es que no hacemos otra cosa que tocarnos las pelotas, o en el caso de las chicas, el clítoris) ya salí fuera.
Pero remontemonos a antes de eso, concretamente a la hora del recreo. Me dispongo a comerme mi bocadillo matutino del recreo (en este caso de atún y mayonesa, que me encanta), y me dispongo a metérmelo en la boca, a degustarlo en el paladar, muerdo y.... ¡ZASCA!, oh dios mio, que dolor joder, un dolor terrible, insufrible, algo sobrenatural en la parte de al lado del ojo, esa vena que sube por ahí, cada vez que muevo mis dientes para morder. A tomar por culo, me comí el bocadillo a medias penas, y la mitad nada más, la otra mitad se la dí a Erik.
Sigamos con lo de antes, llego a mi casa, me pongo hielo y por fin alivio, parece que el dolor se me quita. Pero llega lo peor, la hora de comer, NOOOOOOOOOOOOOOOOO! porque me torturas de esta forma, y encima filete, FILETEEEEEEEEEEEEE!, me encanta, me flipa, veo un filete y me corro y no podía masticar, me cago en todo. Me tuve que comer un asco de potaje rañoso de judías blancas, con pan, que mordía a muy duras penas.
Y ahora para colmo de los colmos, me dispongo a pasar mis preciadas fotos del ordenador al móvil y del móvil al ordenador y me pide que instale unos 7 u 8 programas. "Paciencia, que es la madre que la ciencia" pensé. Pero es que cojo y después de instalarlos no me va, NO ME VAAAAAAAAA!. "Que cojones le pasa a esto, me cago en todo", y encima va y me toca la vecina que cada vez que me ve me cuenta su vida, ¿y a que no sabéis que hizo? Pues sí, habéis acertado, me contó su vida.
Me vuelvo de nuevo cagándome en el móvil, en Nokia, en el ordenador y en la vecina, y veo que era que el móvil se me había quedado sin batería.
Pues nada me voy a poner a cargarlo y lo enchufo. Lo vuelvo a conectar y sigue sin irme, y ahora me pide un CD, sisi, un CD, TÓCATE EL PENE!, a estas horas sigo buscando el maldito CD, me vuelve a doler el ojo una barbaridad, y tengo un paquete de garbanzos en el ojo.
Me parece que me voy a echar de dormir a ver si se pasa el día más rápido.

PD: El post más largo de mi vida.

Como descubrir a una golfilla

2009-03-17T22:44:00.000Z

He elaborado una teoría sobre como descubrir a una golfilla en 6 sencillos pasos, los cuales paso a explicar brevemente:

1. Ir al tuenti
2. Buscar el perfil de la sujeta en observación.
3. Ir a sus fotos
4. Meternos en el álbum "subidas por mi" (de la tía vamos).
5. Ir hasta su última o penúltima página de este álbum.
6. Si tiene fotos en tanga, bikini, las posturitas típicas, morritos,etc. GOLFA!

Espero que les sirva de ayuda, ya pasaré a analizar este tema más en cuestión en próximos posts.

LLegó la hora

2009-03-06T23:17:00.000Z

De poner el mejor vídeo (según yo) que he visto en youtube jamás:

Olé sus cojones, si señor, unos auténticos cracks

Graffitis curiosos

2009-03-05T21:11:00.000Z

Hoy, toca recopliación, en este caso de graffitis:

Espero que os haya gustado

El misterio de Carrefour

2009-03-03T14:52:00.000Z

Puede que los que ya sepáis el secreto diréis que soy medio tonto, pero me apuesto que el 90% de las personas que leen este post no lo sabíais.
Durante años he mirado el logotipo de Carrefour y nunca he sabido bien que coño significa, veía un triángulo rojo y un cacho cosa azul, y yo decía, ¿qué significado tendrá esto, porque yo no lo cojo?
Pues hoy gracias a un post en SurfADiario he descubierto que en realidad se trata de una c. Si si, una c (los que no lo sepan dirá que dónde coño la veo). Fijáos bien, en el espacio blanco entre lo rojo y lo azul y como la C entra por dentro de lo azul con su curva.
¿Increíble verdad?

Don't Worry

2009-02-22T15:48:00.000Z

"Be Happy"

Nose que nombre ponerle, no me atormentéis

2009-02-21T10:54:00.001Z

Lo primero comentar que no se que cojones ponerle de nombre al título de este post, así que dejadme en paz..xD.

Bueno, todos sabemos que cuando te cuentan un chiste muy bueno te estás partiendo la caja unos 5 minutos, a la segunda vez algo menos, a la tercera vez menos, y de ahí en adelante el chiste ya no te hace gracia, o incluso, puede llegar a parecerte horripilante y justo en ese punto, la siguiente fase es decir: "Joder, como coño me pudo hacer gracia un chiste tan malo".
Esto mismo, suele pasar con anuncios, acciones de la vida misma, o incluso posts...
Yo soy el primero en que paso todas las fases antes mencionadas, pero ahora me arrepiento y tengo que dar la enhorabuena a los señores de Heineken. Si señor, +1.
He visto el anuncio como unas 15 veces y me sigue haciendo tanta gracia como la primera vez, sobre todo la parte final, cuando uno de los tíos pone una cara de niño chico en el día de reyes. Que grande eres Heineken!

Adjunto el anuncio por si uno todavía no sabe cuál es:

Yahoo Respuestas (Volumen III)

2009-02-10T14:25:00.000Z

Otra nueva colección de las preguntas y respuestas mas chorras de Yahoo respuestas:

PREGUNTA: ¿De qué forma me puedo depilar?
RESPUESTA: Lo mejor es coger el mechero y prenderte pues "el jardín". Eso sí, no inhales los gases que este proceso desprende, son muy tóxicos!

PREGUNTA: Hola soy un chico, la pregunta es esta: ¿Porqué las tías van a las discotecas sin bragas? ¿contestarme vale?
Respuesta: Guau! No hagas preguntas! Qué más te da la respuesta... El próximo día saca una foto y mandanosla.

PREGUNTA: ¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
RESPUESTA: Las 3AM mide 1,79, Las 4AM mide 1,85, Las 5AM mide 1,90, Las 6AM mide 2,05 metros. Luego ya vuelven a ser mas bajitas.

PREGUNTA: ¿Porqué corremos rapido bajo la lluvia si mas adelante tambien llueve?
RESPUESTA: Yo no corro en la lluvia, me gusta dar vueltas en ella, aunque la gente me vea raro.

PREGUNTA: Si los Super estan abiertos 24 horas al dia, 365 dias al año, entonces ¿por qué las puertas tienen cerrojo?
RESPUESTA: Para cuando halla una invasión alienigena y quieran hacer saqueos en los supers, cierran las puertas para no dejarlos entrar.

Pan de molde

2009-02-09T14:28:00.000Z

A todos supongo que os gustara el pan de molde, ya sea integral, normal, sin corteza, con moho, del mercadona, bimbo, o de lo que sea. Pero hay una cosa que me intriga del pan de molde, y es su envolotorio:

¿Por que cojones ponen un puto cacho de alambre de plastico o lo que quiera que sea ahi enrollado? Yo que se, ponle una pinza, hazle un nudo pero no pongas eso dios mio.

Me paso media hora para descubrir a que lado se debe girar para abrirse, ya que empiezo a moverlo hacia un lado y hacia otro y cada vez se enrolla más, y resulta que cuando encuentro el lado bueno resulta que me he equivocado y tengo que hacer el doble de trabajo. Eso sí, en cuanto termino de desenrollarla cojo el maldito alambrito o lo que sea y lo escupo, lo piso, lo torturo, lo corto y lo tiro a la basura, y luego le hago un puñetero lazo a la bolsa (que asi es mas fácil leñe).

Saturday Night Live

2009-02-05T16:30:00.000Z

Hoy se estrena en cuatro el famoso programa americano nacionalizado Saturday Night Live, todos lo sabreís por que estan dando la vara a todas horas del día con tan anunciado programa.
Ahora bien, soy el único tonto que piensa que es algo raro que pongan un programa que se llama sabado por la noche en directo un jueves?
¿No se debería llamar entonces Thursday Night Live?¿O si no, porque no lo ponen los sábados por la noche?
Son cosas que nunca podre llegar a entender

Mi imaginacion no tiene limites

2009-01-24T17:48:00.000Z

Exacto, mi imaginación no tiene límites y se me ha planteado una pregunta algo rara. Empezemos por el principio:

Estaba yo en el baño secandome acabado de darme una ducha, y ahi empezé a imaginar cosas raras. Hoy la puerta de mi casa abrirse y cerrarse varias veces (Supongo que habrá sido que estaba abierto y habia una traba para que no cerrara del todo y del viento estaba dando portazos) y me imaginé un forcejeo entre mi madre y un extraño con una escopeta que la mataba y después entraba al baño y me pegaba un tiro en tos los sesos. Joder, me acabo de dar cuenta de que estoy algo pirado.
LA segunda parte de mi imaginación consistía en yo con un agujero en la cabeza desnudo y muerto ahi tirado en la bañera.
La tercera parte era el forense analizando mi cuerpo, que está desnudo.
Y ya por último me imaginé en el cielo hablando con un tipo de calva, pelo largo y barba (supongo que sería Dios, aunque nose porque si yo no creo; o alomejor con la misma era Aristóteles o Platón). Pues bueno después de todo eso he llegado a la pregunta clave.
Y la pregunta clave de todo esto es:

tachan,tachan...

¿Si uno muere erecto/tieso/empalmado/feliz sigue así para toda la vida vagando en un submundo de muertos?

Que conste, que cuando pensaba todo esto yo no estaba recto/tieso/empalmado/feliz

Enésimo cambio de nombre y apariencia del blog

2009-01-24T16:23:00.000Z

POs si, y nose cuantos llevamos ya , pero juro por tito snoopy que el nombre ya se queda así. La apariencia como siempre me cansaré y con el tiempo la cambiaré de nuevo...jajaja. Ahora el blog se llama Blagk's Blog

Frase de la semana #8

2009-01-22T17:14:00.001Z

Decir la verdad lo puede hacer cualquier idiota. Para mentir hace falta imaginación.

Mas canciones pegadizas

2009-01-21T22:18:00.001Z

Si antes hablaba de mi problema, vamos a hablar de otras canciones que no se te quitan de la cabeza, pero que no llega a ser un problema.
Son las cancioncitas de los anuncios.
Vamos a ver quien no ha cantado el famoso "Piensa en miiiiiiiiiiiiiiii, cuaaaaaaaaaaaaaaaando sufrassssssssss" o decir en su tiempo el famoso "Wasaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa".
Joder, no lo puedo evitar, son otras canciones que se me pegan. Ahora por ejemplo estoy también todo el día con la de telepizza: "Looooooooooooooco Pizza". Quería simplemente rendir un homenaje a estas canciones y a los creadores que están detrás.
+1 para todos

Un problema bastante serio

2009-01-21T21:39:00.000Z

Si, lo admito, tengo un problema (otro más). Esta vez es algo bastante serio, estoy verdaderamente perturbado y creo que incluso necesitare atención psicológica para acabar con esto de una maldita vez.
Todos conocemos esas pegadizas canciones que una vez que nos entran en la cabeza la empezamos a tararear, silbar, cantar, gritar, cambiar la letra,etc...Quien no conoce el chiki chiki? LA macarena? La de los cangrejos de aristides moreno? Bien, pensareis que hasta aquí todo bien, pero ninguna de estas canciones me perturba la mente. Es otra, y esa otra es verdaderamente una canción maligna, de alguien a que yo (si fuera presidente del gobierno) echaría de una patada en el culo desde hace mucho tiempo.
Se trata de...
de...
de..
d...

Leonardo Dantes.
Si, que pasa? No me pued quitar la dichosa cancion del miembro viril de mi cabeza, la canto en clase, por la calle, en casa, en la ducha... No puedo quitarme el dichoso videocito (o como se diga) y el dichoso bailecito de mi cabeza, si es que ciero los ojos y lo veo ahi...con la corbatita en la cabeza, chascando los dedos y bailando de una forma que nuestro amigo el kinki quedaría en un simple novato al lado de él; en un simple friki. SOLO SIMPLE!!!!
Por favor necesito ayuda, la cuenta que abrí hace tiempo para donar un eurito vuelve a estar abierta.
Gracias de antemano.

Cadenitas

2009-01-20T19:09:00.000Z

Hola he vuelto a retomar el blog que lo habia dejado un lado durante un tiempo, pero estoy aqui de nuevo!.

Vamos a ver, voy a plantear un tema de gran repercusión social y que ya me toca un poquito las pelotillas. Todos las conocemos...las hay amistosas:

Esto va para mis mejores amigos...bla bla bla bla bla...envía esta cadena a 20 personas que consideres amigos tuyos...bla bla bla

Las hay de amor:

Te quiero mucho...bla bla bla...envía esta cadena a 20 personas que quieras mucho...bla bla bla

Las hay frutales:

Que fruta te comerias conmigo?
1.pera
2.platano
...bla bla bla...Envía esta cadena a 20 personas y descubre que fruta se comerian contigo...bla bla bla

LAs hay de terror:

Una niña murio en la conchinchina porque le sacaron los ojos les pusieron sirope de chocolate y se los comieron...bla bla bla...envia esta cadena a 20 personas o moriras y se te aparecera la niña...bla bla bla

Las hay religiosas:

Dios... bla bla bla... envia esta cadena a 20 personas y dios te bendecira...bla bla bla

Las hay de vergonzosidad (o como se diga):

Si me quieres mandame un zumbido...bla bla bla... Envia esta cadena a 20 personas y descubre quien te quiere...bla bla bla

Incluso las hay pornograficas:

Que harias conmigo un ascensor?
1.Me comerias el cipote
2.Solo la puntita
...bla bla bla...
Envía esta cadena a 20 personas y descubre que harian contigo...bla bla bla

Y todas acaban en lo mismo:

Si no lo envías en X minutos (en vez de X poned una cifra que sea imposible, en este caso vamos a ponerle 15 segundos) a tropecientas personas tendras 14000 años de maña suerte.

Pasemos a donde quiero llegar en cuestion

QUE COJONES GANA EL GILI#*~?!!!## QUE HACE LAS MALDITAS CADENAS?, SE GANA DINERO, POR QUE SI ES ASÍ ME PONGO A HACER 10000 CADENAS, SIMPLEMENTE QUIERE JODER?, QUIEREN DESEARNOS MALA SUERTE?

Siento el malhablamiento (o como se diga), pero es un tema que me reconcome los sesos desde toda la vida. Por favor que alguien haga algo xDDD

Ya sabeis, si se puede ganar dinero decidmelo, pero ateneros a la consecuencia de que os torturare con cadenas.

Arbol de navidad friki

2008-12-30T11:23:00.001Z

Pensabáis que no iba a poner ningún post navideño ehhhhhhh??
Que equivocados estabáis jaja, bueno para acabar con buen humor el año y estas navidades ahí va el árbol de navidad más friki:

Feliz navidad y feliz 2009 a todos!!!

Video de la semana #5

2008-12-30T11:21:00.000Z

El vídeo de la semana es una broma de Remi gaillard de la cual me encanta la cancion:

El perfume

2008-12-23T12:22:00.000Z

Ayer, tras notar claramente que en la tele nada mas salen anuncios de perfume, me puse a mirar un corte publicitario a ver cuantos anuncios salían y este fue mi resultado:

Total de anuncios: 21

2 anuncios de videojuegos
1 anuncio de turrón
3 de compañías móviles
2 anuncios de series
1 anuncio de una peli
y 12 ANUNCIOS DE PERFUME

Dios mio, pero pa que quieren tanto perfume!!

Frase de la semana #7

2008-12-19T16:50:00.001Z

Los sueños nunca desaparecen siempre que las personas no los abandonan.

Carreron de subamarinos

2008-12-16T15:28:00.001Z

Mirad que pedazo de imagen me acaban de mandar de una carrera de submarinos:

¿Qué esperabas ver?Son submarinos xD

Frase de la semana #6

2008-12-12T16:28:00.001Z

Puede que pienses que no eres nada para el mundo pero seguro que eres un mundo para alguien.

Video de la semana #4

2008-12-08T16:01:00.000Z

Esta semana, uno de wipeouts (caidas) de surf, ahi algunas que son espectaculares, aunque tambien hay algunos tubazos y floaters increibles:

Frase de la semana #5

2008-12-04T15:45:00.000Z

El mal es el favor del bien.

No copieis!

2008-12-02T22:29:00.000Z

Si no os pueden gastar esta broma:

El duque en la piscina

2008-12-01T23:12:00.000Z

El duque en la piscina --> http://i410.photobucket.com/albums/pp185/Negr014/elduque.jpg

Video de la semana #3

2008-11-29T23:19:00.002Z

El video esta semana va de bailecitos, y que bailecito... el breakdance, aunque yo pienso que esto realmente noe s breakdance, pero bueno, aún así es espectacular:

Frase de la semana #4

2008-11-29T23:15:00.001Z

Por muy alta que sea una colina siempre hay un sendero hacia su cima.

Buen baño para empezar el invierno

2008-11-26T16:17:00.001Z

Este chaval se queria dar un buen baño para empezar el invierno, que pena que el agua estuviera congelada...

Los frikis contraatacan

2008-11-24T22:59:00.004Z

Dios mio, no tengo ni palabras para esto. Solo digo:

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Video de la semana #2

2008-11-24T15:05:00.000Z

Como ya os he dicho, el campeon del mundo de bodyboard se decidira a partir del 1 de diciembre en el Confital, el video de la semana va por esto:

Frase de la semana #3

2008-11-20T12:58:00.000Z

El amigo de verdad es el que nunca miente y al que nunca le mentirías.

Video de la semana #1

2008-11-16T20:34:00.000Z

A falta de olas...

...Buena es dinamita

Frase de la semana #2

2008-11-13T19:11:00.001Z

Se toma por necios a aquellos que dicen lo que todos pesamos.

IBA Tour El Confital

2008-11-12T22:54:00.002Z

Como ya os he comentado, en otros posts, sabeis que mi gran pasión es el bodyboard. Pues bueno, hace tiempo que sabía esto, pero os lo comento ahora que tengo tiempo. A partir del 1 de diciembre se celebrará en el Confital (La mejor ola de derechas de Gran Canaria, Bueno, de canarias, bueno de España, Bueno de Europa xD, Sisi la mejor ola de derechas de toda Europa) la tradicional prueba que ya trajo el año pasado Ocean Earth & La Caja de Canarias, la última prueba del IBA Tour (Campeonato Mundial de bodyboard).
Al ser la última prueba del año, normalmente suele llegar aqui con el título mundial decidido, pero esta vez es distinto...podremos decir que el campeón del mundo se decidirá en la que posiblemente sea la mejor prueba del Iba Tour. Si señor, el Confital se lo merece, y mas tras el rumor de la posible prueba celebrada en esta ola de un evento del ASP World Tour(campeonato del mundo de surf) en los próximos años.
Los favoritos a llevarse el título son Guillherme Tamega, que aventaja en tan solo 85 puntos (5290 a 5205) al brasileño Uri Valadao, que este año esta corcheando magníficamente. Pord detrás estan el actual campeón, Ben Player, con 4853 puntos, y Pierre Louis Costes, con 4711.
Esperamos que haya un buen bodyboard y que nos acompañen tubos bien gordos, a ver si por fin convencemos de que el confital es la mejor derecha de toda Europa y se puede celebrar el WCT en vez de como viene siendo habitual en los últimos años, el WQS.

Nos vemos en el confi!!

El blog de Ivan

2008-11-12T22:43:00.001Z

A quien le gusten los juegos de ordenador, todo lo relacionado con ordenadores, el baile, y muchas cosas mas, podeis suscribiros al blog de Ivan, un compañero de clan ^^. Aquí is dejo el link:

http://elblog-deivan.blogspot.com/

Buen servicio

2008-11-12T14:55:00.001Z

Los empleados de este hotel no tienen que tener ningún problema para hablar con extranjeros: